Şoc: Oana Lis divorțează de Viorel… șoc și mai mare: nea Viorel e ăla care a călcat strâmb

Pe când Oana se mărita fată mare cu nea Viorel nu avea nici cea mai mică bănuială ce armăsar e bătrânelul. Treișpe ani au fost de nedezlipit, mai rău ca clătita de tigaie și dup’aia inevitabilul s-a produs: s-au căsătorit.

Și acum, după ce au fost de toate, Shrek și Fiona, Fester și Morticia, unde se dădea un pișcot la show-urile tv, hop și ei moț. După atâta bot în bot provocând greață întregului popor, cei doi își spun „pa”.

Să se fi gândit Oana că o pensie de urmaș e prea mică?

Să fi făcut Viorel supradoză de Memantină și să fi dat iama prin gagici, ca vaca-n lucernă?

Vinovat pentru divorțul care șochează lumea mondenă e Viorel care se pare că a călcat strâmb … și și-a dizlocat șoldul. Întrucât nici crema chinezească și nici carmolul (era sa scriu formolul, Doamne-ferește) nu-l mai pot aduce pe nea Vio în forma de altă dată, Oana își ia jucariile, jumate din pensia lu’ babacu’, bibelourile din sufragerie și pleacă.

Păi dreaptă e viața asta? Acum, când are și omul nevoie de un sprijin, că e prea mândru să poarte baston, femeia care i-a fost alături îl părăsește. A fost cu el la bine și la mai bine, au împărțit tot: casă, pensie, vreo bucată de sendviș la „Crappy Hour” la Mămăruță pe canapea. Of, viață crudă! Oana va face fericit un alt pensionar, îl va duce la club și la teve. Apropo, Columbeanu mai e holtei?

Îmi șterg timid o lacrimă, scuip în sân și-mi fac cruce cu limba-n cerul gurii. Și nenea Viorel își va găsi curând o piți mondenă rămasă fără sponsor.