Luați de vă scârbiți: Viorica de la Clejani se înghesui cu chiu cu vai într-o rochie roz, doar-doar o reuși să-i  provoace o mică erecție lu’ Ioniță, bărbat’su. Nu știu dacă îi provocă ăluia ceva, da’ mie îmi cam tăie pofta de mâncare.

Tot românu’-i credincios, nu ratează nicio biserică în drumul său, pe lângă care să nu-și facă cruci mari, cât mai mari, să vadă toți cât de credincios e. E atât de credincios că respectă toate posturile, nu mănâncă miercurea și vinerea carne, că e mare păcat. Știe toți sfinții din călindar și dacă are norocul sa fie scris cu roșu nu ridică un pai în ziua aia, că doar e mare păcat să muncești.

ȘOC!!! Mâine, în 11.11’11, la ora 11 și 11 minute, 11 secunde, fix, vine apocalipsa. Iar din nou, încă o dată. Numai că nu știu sigur dacă la 11 și 11 ora României sau GMT. Vom trai și vom vedea. După atâtea alarme false, gata, vine mult așteptata apocalipsă. Te-ai pregătit? Pentru a nu fi luat prin surprindere de apocalipsa asta, urmează cei zece pași de mai jos și vei avea o apocalipsă de neuitat:

Marian Vanghelie e celebru. Dar nu e celebru pentru că este politician, nu pentru că este vicepreședintele PSD, om de afaceri, evreu, țigan sau ce dracu’ o mai fi. Marian Vanghelie e celebru pentru exprimările agramate și pentru că știe (?) să conjuge verbul “a fi”. Pe van Ghelie nu ai cum sa te superi ; van Ghelie  vorbește (aproximativ) limba română. Și dacă ar anunța ultima apocalipsă, aia care o fi pe bune, …

Ăștia de la ING ne promit un viitor roz dacă adăugăm puțin portocaliu!? Iar portocaliu? Pai la cât de portocalie e conducerea tarii, deja viitorul e maro de-a binelea.